Mamie.
le 3 mars 1990, un ange est entré dans votre vie.
cet ange , c'était moi , ta petite-fille.
quant à 3 ans, j'ai compris ce qu'était la mort en perdant mamoune (ma grand-mère maternelle), tu étais devenue la seule grand-mère qui me restait et à laquelle je m'accrochais.
Je me suis rapidement rapprochée de toi, tu étais celle que j'admirais le plus, celle que j'espérais voir vivre le plus longtemps possible afin que mes enfants voient à quel point tu a été pour moi une formidable mamie.
nous étions toutes les deux confidente de l'une comme de l'autre.
en toi je trouvais l'envie d'avancer, de penser à un avenir...
mais en novembre 2000, tu m'as envoyé ton ultime carte postale.
tu me disais que tu étais très fatiguée, que tu n'étais pas en forme et que tu t'accrochais pour qu'on fasse ce noël à saint-maxime avec toi pour la première fois.
mais vers Décembre... ce n'était pas chez toi au bord de la mer que je t'ai vu pour la dernière fois mais sur un lit d'hospital dans une ville polluée.
Le cancer et ses traitements t'avaient épuisé, la fatigue se lisait sur ton visage.
j'avais 10 ans et je m'inquiètais, je préssentais que t'allais partir mais je ne voulais pas y penser.
je voulais croire que tu t'en sortirais, que je te reverrais.
mais le 15 décembre 2000, tu es partie loin de mes yeux, dans ce monde inconnu...
et aujourd'hui encore tu me manque mamie... :2036:
ça va bientôt faire 9 ans que tu es partie et que je n'arrive toujours pas à regarder une photo de toi sans me mettre à pleurer.
Je n'arrive pas à parler de toi avec le reste de la famille car ça me fait trop mal... je sens encore les larmes montées dès que je les entends dire ton nom.
depuis que t'es partie la famille n'est plus ce qu'elle était... celà va faire 9 ans que Nadine, ta fille, ma tante, ne veut plus ni voir ni adresser la parole à un membre de la famille.
Mais ça me fait mal, parce qu'elle me manque et que je vois les autres parler d'elle avec agressivité et amertume.
Son fils Anthony, je n'ai pas pu le revoir pendant 7 ans! je l'ai revu fin avril 2007, 2 jours avant le départ de greg.
Je vois certains baver sur ton héritage. notamment ton deuxième et dernier mari qui a d'ailleur tout garder pour lui.
ce n'est que l'an passé que nous avions appris qu'il acceptait de nous laisser la maison d'ispagnac.
ce n'est qu'à ce moment là que tes trois enfants, tes deux fils et ta fille, mon père mon oncle et ma tante se sont mis d'accord pour la vendre.
Je n'ai donc pas pu recevoir le bijou que tu voulais me léguer mais je m'en moque parce que depuis, ce que j'ai de plus précieux venant de toi, c'est la montre à gousset que tu m'avais offert à notre dernier noël! en décembre 1999.
c'est le seul bijou qui me rappelle les bons souvenirs de toi.
parce que par la suite, le seul souvenir qui me revient constemment en tête c'est le jour de tes obsèques.
Le seul jour où j'ai pu voir pour la dernière fois la famille réunie.
j'allais avoir 11 ans dans 3 mois, et je me retrouvais pour la première fois projettée brutalement dans la réalité.
jusqu'à maintenant ma mère m'emmennait souvent au cimetière sur la tombe de sa mère mais là c'était différent.
je suis rentrée dans l'église avec mes parents et mon frère.
c'est une musique de céline dion qui nous a accueilli.
Le cercueil était là posé devant le rang avant nous (on était assis au deuxième rang)
au début je ne comprenais pas, puis on m'a dit que tu étais à l'intérieur...
j'ai vu des gens pleurer, parler en retenant leurs larmes.
j'ai vu mon frère de 14 ans éclater en sanglots...
puis d'un seul coup, quelque chose m'a poussé à regarder vers le haut, j'avais l'impression que tu t'envolais...
et là mes larmes sont montées d'un coup, ma gorge s'est sérré et j'ai plus que pleuré, j'ai hurlé.
c'est à partir de ce moment là, que mon enfance, mon insouciance s'est envolée en même temps que toi...
j'ai passé les années suivantes à déprimer...
et à 14ans, je n'en pouvais plus et j'ai voulu te rejoindre.
c'était en aout 2004, mes parents et mon frère s'étaient absenté et j'avais profité de leur absence...
j'ai voulu me tuer, j'ai failli le faire mais au dernier moment, j'ai pensé à mes proches et ça m'a stoppé dans mon élan...
et le 3 septembre 2004, tu étais là greg.
Dès l'entré des candidats, tu étais le premier que j'avais remarqué.
et quand j'ai vu ta présentation, quand je t'ai entendu chanter, ça m'a bouleversé.
je me demandais comment quelqu'un qui avait des souçis respiratoires réussissait à chanter mais surtout comment quelqu'un pouvait aimer la vie alors qu'elle l'avait fait naitre avec une maladie qui le rapprochait de la mort...
en tout cas, je t'ai aimé et tu ne peux pas savoir à quel point...
j'ai pris modèle sur toi, j'ai reppris gout à la vie grace à toi.
J'ai pu voir des cousines, des oncles devenir parents grace à toi.
j'ai pu avancer, je vivais pour toi!
Je vivais pour pouvoir aller t'applaudir sur scène.
je vivais pour te dire à quel point je t'aimais
je vivais parce que j'espérais te rencontrer un jour ou l'autre... mais ce jour n'est jamais arrivé.
je me suis inscrite à ton fan club en 2006.
et quand j'ai renouvellé mon abonnement en mars 2007, j'ai été surprise de trouver une dédicace de toi à mon nom dans ma boîte aux lettres, tu avais écrit: "pour Marion. Gros mimis! à bientôt en musique... gregory"
cette dédicace, je l'ai encadré pour que le temps ne puisse jamais l'abimer...
mes plus beaux souvenirs de toi resteront les concerts où j'ai pu aller te voir sur scène.
et ce fameux prime du 3 septembre 2004 où la magie a oppéré, sans oublier celui du 22 décembre où tu a gagné à la finale.
Toi et Mamie avez eu le temps de m'offrir vos derniers cadeaux avant votre envole.
je les ai gardé précieusement et je les garderais éternellement...
j'ai accroché ta dédicace à côté de mon bureau.
j'ai mis une étagère murale pour faire un autel sur toi!
j'y ai mis des anges, une photo de toi dans un cadre avec un ange, une bougie et une petite boîte avec un ange où j'y ai mis la montre de Mamie, ma médaille de baptême, mon pendentif avec une photogravure de toi, et un médaillon avec un ange que j'ai eu pour mes 18 ans.
Vous me manquez tous les deux.
vous étiez mes ailes, ma vie et mon oxygène...
Sans vous j'ai l'impression de n'être plus rien...
je vous aimes... :2036:
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